Couple mixte, couple interculturel et thérapie de couple
Couple mixte, couple interculturel et thérapie de couple
Aujourd’hui en Occident, contrairement aux temps passés, nous avons la chance de largement pouvoir choisir la personne avec qui nous souhaitons nous mettre en couple. Avant, le mariage était surtout une alliance entre familles, c’était parfois un choix stratégique pour asseoir une influence, mais c’était toujours avec des semblables, socialement et culturellement parlant, que le mariage devait se conclure.
Avec la révolution culturelle des années 60, puis avec la mondialisation, Internet et une relative libre circulation des personnes, nous avons acquis ces dernières années une liberté de choix inédite quant au choix du partenaire amoureux, au moins en théorie. Parce qu’il est vrai que les études sociologiques continuent à montrer que la majorité des couples se forment selon le bon vieux adage, « ce qui se ressemble, s’assemble ». C’est le niveau socio-culturel qui est très souvent déterminant dans le choix du partenaire. Mais il est vrai aussi que le nombre de couples « mixtes » augmente et que ces couples réflètent une société de plus en plus métissée également.
Qu’est-ce qu’un « couple mixte » ? Dans le langage courant, le couple mixte désigne un couple dont les deux membres ont des origines culturelles différentes. Il me semble que le terme « couple mixte » fait penser la plupart des gens à des différences ethniques marquées, classiquement un couple noir-blanc. Mais où commence la mixité ? Un couple belgo-danois, est-il mixte ? Et un couple franco-belge ? Et un couple constitué de deux allemands, de couleur de peau différente, est-ce un couple mixte ? D’une certaine manière, tous les couples sont mixtes, car toutes les cultures familiales sont différentes entre elles. En formant un couple, qu’il soit d’ailleurs homosexuel ou hétérosexuel, chacun doit apprendre à faire avec la différence de l’autre, avec son altérité, avec sa culture familiale toujours unique.
Pourtant, ce qui précède ne signifie pas que l’interculturalité, c’est-à-dire l’appartenance à des sphères culturelles différentes, ne constitue pas un défi supplémentaire pour un couple. Si la différence culturelle, voire un certain exotisme, peut être très attirante dans un premier temps, cette différence peut être sur le long terme la source de nombreux malentendus et de nombreuses incompréhensions au sein du couple. Si le couple n’arrive pas à clarifier cette dimension, parfois très implicite de la culture dans ses conflits, il peut être sérieusement mis en danger par la répétitivité des différends. C’est là qu’il peut être bénéfique de consulter, comme pour tout couple en crise, mais de préférence auprès d’un thérapeute qui connaît, reconnaît et prend en compte cette dimension supplémentaire.
De fait, ce sont souvent ces habitudes et ces représentations qui nous paraissent les plus « naturelles », qui sont dans les faits les plus déterminées culturellement. Le travail thérapeutique avec un professionnel sensible à ces éléments, en permettant d’identifier l’origine culturelle de certains désaccords, peut ainsi aider à éclairer les difficultés du couple sous un angle nouveau. Il produit ainsi le recadrage du problème qui ouvre la voie au changement.
De plus, l’interculturalité, lorsqu’elle est bien vécue, c’est-à-dire activement pensée et partagée au cœur du couple, peut alors (re)devenir une richesse énorme. La multiplicité des appartenances et des modèles de référence vient alors nourrir un couple, voire une famille, si le couple décide d’avoir des enfants. Car le couple et la famille restent le berceau de cette capacité à dialoguer avec l’autre. Dans une société de plus en plus multiculturelle, la capacité à dialoguer avec tous les autre et avec ce que nous identifions en eux comme étant différent de nous, constitue une compétence cruciale pour l’épanouissement tant individuel que pour celui de notre société dans son ensemble.
